Une pêche aux jeux de mots en ce 1er avril

François Bonenfant et Diane LeBel, Service des communications et du marketing
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C’est jour d’anniversaire pour Colin Pageot, un vieux loup de mer costaud qui en a vu d’autres! Colin vit simplement et il ne se fait pas de sushi pour le lendemain : « Que vous vivier dans la simplicité ou dans l’abondance, ce sont les amis qui comptent en bout de ligne ». Carpe diem!  Il y a seulement une chose que Colin redoute : il a une peur bleue des seringues…Eperlan de seringues, c’est bien malgré lui que Colin se retrouvera à l’hôpital…

Et voici comment tout cela est arrivé…

Colin était à bord de la vieille Cadillac El dorade o de son ami Sébastien Turgeon, qui lui avait préparé une journée d’anniversaire bien remplie. Sébaste est un agent de casting et a résolument le physique de lamproie! Il aime dépenser, frayer avec les vedettes, mais il a aussi récemment lancé un podcast où il partage sa vision maquereau des enjeux de société. Mis appât ses activités en ligne, il siège à un comité haddock sur le hameçonnage touchant les lotte ries… Un homme occupé, mais toujours dispo et toujours à leurre pour son vieil ami Colin!

– J’ai plein de projets pour aujourd’hui Colin! D’abord faut que je te fasse découvrir cette boulangerie. C’est tout près du métro Place Darne. Leurs biscuits aux noix de macad’hameçon sublimes et ils ont une moule titude d’autres délices comme leur fameux gâteau éponge! J’ai plusieurs sur prise, mais je t’avertis tout de suite: on finit ça par un souper à la cageot sports pas piqué des vers! Leur steak sur le krill est d’aplomb!

– Arête-toi ici Sébaste, on va aller à la poissonnerie!

Sébaste freine et éteint aussitôt le moteur turbot de sa Cadillac. Alors qu’ils regardent tous deux la panoplie de fruits de mer étalés dans le comptoir, un hurlumerlu entre dans la poissonnerie, en criant:

– Je travaille à la quincaillerie à côté, le homardware, et je vous ORDONNE de faire quelque chose pour masquer ces effluves de carcasses de poisson : l’odeur raie insupportable! Assez, cétacé!’

–  »Changez de thon Monsieur! L’odeur de vot’ requincaillerie n’est pas toujours agréable non plus! On peut sûrement s’harenger?  N’espadon-là l’essence-même du bon voisinage ?’’  répond le poissonnier.

– Je m’en fish!

Rouget carlate et remplie de colère, l’homme s’abrochet du comptoir quand il bouscula Colin, qui glissa sur le pavé mouillé et tomba au sole. Sébaste se précipita vers Colin.

– Ça va?

Étang du de tout son long, Colin répond:

– Je suis tombé, mais palourde ment, ça va…

Sébaste voyait pourtant une omble au tableau… Colin avait de la difficulté à bouger et sa jambe gauche lui faisait mal.

– Ta jambe, ça te demande beaucoup d’effort poulamonter et la dessandre?

– Oui, je peux pas la bouger Sébaste, et mon dos non plus…

Sébaste se disait : ‘’Mon dieu! Sa jambe et son doré pondent plus! On doit le transporter à l’hôpital…

Bref, flétan donné la gravité soupçonnée de ses blessures, Colin s’adressa à l’inconnu en lui disant : ‘’Je n’ai d’autre anchois que de vous poursuivre en justice! »

– Eh bien, me voilà dans de baudroie!’

– Touladi!

***

 

Colin reprit conscience à l’hôpital.

– Monsieur C. Pageot, C’est vous? Et c’est monsieur S. Turgeon qui vous accompagne? Vous me semblez raide comme une bar. Calmez-vous monsieur Pageot, je peux vous aider, je suis infirmière, je m’appelle Anna…

– Je ne vous crois pas! Vous dites nymphe orte quoi!

– Mais scie! Je suis ins truite vous savez, allez voir saumon LinkedIn!

Colin divaguait,  il avait mal, et sa phobie des piqûres et des anguilles le hantait. L’infirmière tentait de faire la conversation pour le calmer un peu. Vous êtes de Montréal?

– Non, j’habite Maskinongé. C’est ma fête aujourd’hui et mon vieil ami voulait souligner mon anniversaire. Vous savez, nous nous sommes rencontrés sur la Côte d’Azur, dans un aéroport. En fait nous étions aux d’ouananiche

– Aux douanes à Nice! Comme c’est intéressant! Alors bonne fête! Ça vous fait quel âge?

– Soixante huitres ans.

– Eh bien! Vous ne les faites pas. Alors, je peux vous examéné?

– Vous ne morue pas avec vos compliments Anna! Laissez-moi tranquille, ne me touchez pas! Si mon état s’em piranha, ça sera de votre faute!

– Mais descendez de vos grands chenaux et tendez-moi une perche!

– … D’accord, je vous laisse faire, et alevin que pourra…

– Parfait, laissez-moi prendre votre poulpe…

 

Plus tard dans la journée…

– Vous avez faim? Vous me semblez mieux. Votre ami vous a apporté une soupe. Attention, elle est hyperchaude. Je vais aller voir où nous en sommes avec vos radiographies.

L’infirmière revient quelque temps plus tard. Du premier coup d’oeillet le ne voit pas Colin dans la salle.

– Mérou est donc passé M. Pageot? J’ai une bonne nouvelle à lui annoncer.

– Ah! Vous voilà! Bonne nouvelle! Vous n’avez pas de fracture au tilapia, euh j’veux dire au tibia, ni au dos. Réjouissez-vous! Vos radiographies sont belles mur à murêne présentent aucune anormalité. Vous aurez des courbatures pour quelque temps, mais rien de plus. Vous pouvez partir.

Colin était médusé.

– Il y certainement anguille sous roche : je suis à l’hôpital et je n’ai pas reçu de piqûre!

– Alors tout est bien qui finit bien!

– Ça me donne une autre belle raison de fêter. Vivaneau infirmières!

 

NDLR: Nos excuses les plus sincères si cette histoire se termine en queue de poisson.